对不起Sorry

二零一七年七月十二日 晚上八点五十二分

今天吃完晚饭后，爸爸和妈妈坐在电视机前，为某一件事情争吵着。

他们买了一张电视台增值卡，要把号码输入到简讯里发出去才能增值，然后才能购买和看到某一些频道。

其实整个过程对一个年轻人来说是再容易不过一分钟搞定的事，但他们就是弄了好久好久都弄不到。

我坐他们身后的沙发，看着他们俩的背影，我马上联想到很多事情，然后就忍不住上楼回房大哭，哭到泣不成声。

我联想到这是以后的他们。两个与世界脱节了的老人，已经丧失了很多能力，有很多事情都已经没办法做好了。

看着爸爸只能一个号码逐个逐个非常非常慢地输入，而且还会输入错的那种。

我尝试解释了很多很多很多遍，他们都听不懂。

妈妈连手机也不太会用，教了她很多次要怎样进Maxis的App她还是搞不太懂。

最近跟他们聊天，也发现我们越来越有代沟了。很多我新学到的知识和在外面看到的东西，他们都好像听不太懂。而且在很多事情的看法上分歧越来越大了，特别是我越来越有自己分析真理和看世界的方法。

我联想到这是我不在他们身边的时候是这样的，他们很多东西都不懂，就只能这样碰碰撞撞抹黑。

我联想到这是以后我不在他们身边的时刻，很多事情他们只能靠自己，但自己却已经没有了

能力。很多他们要做的事，却不懂怎么做也做不到，那种无力感和沮丧。
我联想到以后他们万一连走也走不动，看东西也看不见时，怎么办。
真的很恐怖，联想到这我就真的很怕。

以前这种画面在戏剧里看得非常多，但当时没身在其境，不能体会。以前都觉得我爸妈很好，我还是可以想小孩一样依偎在他们身旁。
不知道是他们真的变老了，还是因为我真的长大了才会领悟到这些问题。
现在我亲身深切地感觉和体会到了。

我真的到了那个成人阶段了。怎么办啊，我没时间了。

几年前的我十分偏执，十分幼稚。我总是认为他们不太会科技，或是思考逻辑不太清晰，他们就应该学，我甚至会想说就是没人逼他们所以他们学不会。我真的太幼稚了。他们是在不同年代长大的，他们没有我成长年代的发达资讯，所以他们不会根本就是无可厚非啊。

我小时候什么都不会时他们从没有埋怨过，那我现在凭什么要求他们，凭什么啊。

我最最最害怕的是，有一天，他们觉得不要麻烦我，很多东西都往自己吞，很多东西都不告诉我，很多东西都不再找我帮他们做了。我最最最害怕的是他们需要独自面对那不知所措，需要自己承担那无助感。

我最最最怕的是，我的某些举动和言辞，让他们认为他们自己已经变成了累赘。

对不起爸妈，以后无论有多大的分歧，我都会好好说话。以后无论你们要求我什么，我都会帮你们好好办。一定。